Parfois, j'ai un sujet sur lequel je veux écrire et puis un autre blogueur ou YouTuber que je suis publie quelque chose sur le même sujet. Bien que nous puissions avoir des audiences différentes et que nos points de vue sur le sujet ne soient pas identiques, je me sens toujours automatiquement un peu comme un cat et finalement tenu bon dans la publication de mon poste. Plus tôt cette semaine, je pensais à quelques billets de blog que j'ai reporté l'écriture ou la publication spécifiquement à cause de cette situation et j'ai remarqué un thème :Mon voyage d'amour. J'ai donc pensé que j'en irais quelques-unes de ces choses dans un seul billet.
En raison de quelques événements récents (dont je ne vais pas entrer dans les détails), j'avais beaucoup réfléchi aux concepts d'amour-propre et d'auto-assistance. J'ai parcouru mes journaux et regardé tout ce qui a changé dans ma vie au cours des 5 à 10 dernières années. Les différentes circonstances de carrière dans lesquelles j'ai été, les différentes personnelles, et comment j'ai réagi et ressenti tout au long de ces changements de vie. Et surtout, à quel point c'est différent de ma situation actuelle (sur le plan professionnel et personnel) et mes sentiments actuels et mes réactions aux choses qui apparaissent dans ma vie. Le changement dans mes réactions naturelles aux situations quotidiennes est probablement le changement le plus significatif que j'ai fait dans ma vie. À l'époque où je me détestais et que je me sentais mal dans la vie, à chaque fois que quelque chose de négatif se produisait, c'était comme une attaque personnelle. Tout semblait plus dramatique. Mes réactions ont été très émotionnellement motivées. Alors que j'apprenais à aimer et à prendre soin de moi (et être plus heureux), j'ai cessé de prendre les choses personnellement. Je roule plus facilement avec les haut et bas et je peux reconnaître à quel point quelque chose me fait me sentir émotionnel, sans y réagir d'une manière trop émotionnelle.
Il serait facile de créditer que de simplement "poussérer" mais la réalité vieillir en elle-même ne fait que quelqu'un comme un enfant quand les choses ne sont pas parfaites. Je connais beaucoup de gens de mon âge ou de plus en plus qui agissent comme un enfant gâché, nénotant quand ils sont malheureux. Ce type de changement demande du travail et de la réflexion, même si le temps peut certainement aussi aider.
Passer de me détester pour m'aimer
Mes 30 ans ont été d'apprendre à m'aimer moi-même - je vais être honnête, c'est un grand retour de 180 de la façon dont je me suis traité dans la vingtaine. Entre les années d'internante les choses négatives qui m'ont dits curieusement adolescentes, de mauvaises relations, et juste une faible estime de soi, je suis devenue la personne la plus méchante de ma vie. Mon dialogue intérieur était inacceptablement dur - au point où si j'avais traité l'un de mes amis comme je me traitais, j'aurais zéro ami. À peu près l'âge de 13 ans jusqu'à l'âge de 31 ans, 90% de ce que je me disais étaient des choses comme: "vous n'êtes pas assez maigre", "tu es très peu de ta tête," "n'est pas très belle pour toi," "n'importer n'est pas sinueux", "n'est pas vraiment innommable", "personne ne vous aime pas," "vous êtes trop fou.Une fraude et un jour les gens se rendront compte que vous sucez et que vous serez viré, » et « vous n'êtes pas bon à quoi que ce soit. Pendant des années, je me suis senti intouchable par les filles et les brutes parce que toutes les choses horribles qu'elles ont inventées pour dire d'essayer de me faire du mal, j'avais déjà dit pire. Personne ne sait comment me faire presque aussi bien que moi.
J'ai abordé à quel point j'ai l'habitude d'être incroyablement méchante et haineuse pour être vers moi dans les blogs du passé, donc je vais passer au moment où j'ai réalisé que mon point de vue à mon égard était le plus grand obstacle dans ma vie pour être heureux : mon 30e anniversaire. Mon 30e anniversaire était un peu flop. Nous avions eu une énorme tempête de neige tant de gens ne pouvaient pas venir, il y avait des gens qui venaient qui je ne voulais vraiment pas être là, et j'essayais de recréer mon 25e anniversaire parce que c'était l'un des derniers anniversaires que j'ai vraiment aimé (ne fais jamais ça, ça mène à la déception). Je ne sais pas à quel moment de cette nuit est devenu le catalyseur de l'auto-réflexion, mais quelque chose a cliqué. Cela aurait été génial si je me réveillais le lendemain matin et disais, "Vous savez, il est temps de faire quelques changements et d'aborder quelques problèmes que vous traversez évidemment", a trouvé un plan actionnable, appelé mon thérapeute et a commencé à travailler sur l'auto-amélioration. Mais je ne l'ai pas fait. J'ai juste eu le sentiment de souligne quand je me suis réveillé. C'était dans ma tête, mais j'ai remis à côté pour environ 6/7 mois.
Et puis je suis devenu sobre pendant 100 jours.
J'ai eu l'idée de quelques YouTubers qui avaient fait 100 défis de Sober Day plus tôt dans l'année et plus j'y ai pensé, plus ça sonnait comme une très bonne idée. Je ne dis pas que tout le monde a besoin de sang-croquerie ou d'alcool a causé mes sentiments négatifs à mon égard, mais ça m'a laissé 1) ignorer plus facilement les choses que je savais que j'avais besoin de réparer et 2) me laissait vraiment se vautrer dans mon malheur. J'ai aussi l'impression que quand je buvais plus, je ne m'entourais pas souvent avec les meilleures personnes pour m'aider à grandir et à atteindre mes objectifs de vie. (Vous pouvez tout lire sur mon projet sobre de 100 jours ici. ) Le fait d'être sobre m'a forcé à gérer des choses que je remettrais à plus de côté, ça m'a rendu plus lucide et m'a donné le temps d'avoir une perspective bien nécessaire sur ce que je voulais faire dans la vie.
Une chose vraiment importante s'est produite quand je suis devenue sobre pendant ces 100 jours. J'ai commencé à reconnaître ma voix intérieure et j'ai réalisé à quel point c'était horrible. Un peu après avoir terminé le premier mois du défi, j'ai eu une nuit où je me suis senti très bas et mon dialogue intérieur est devenu un vrai moyen. Mais pour la première fois en plus d'une décennie, au lieu d'accepter les choses méchantes à moi-même - je me suis mis en colère à ce sujet. Je n'accepterais pas un ami qui me parle comme ça, pourquoi est-ce que je m'accepte de me parler comme ça ? Et puis j'ai commencé à travailler activement sur le changement des choses que je me suis dit. J'ai écrit des objectifs et des choses positives à me dire partout dans ma chambre. J'ai un ensemble de stylos pour écrire sur du verre et mes miroirs et toutes mes fenêtres de chambre sont pleines de choses endormées, positives, aimantes que je vois, lisent, et j'ai commencé à me le dire tous les jours. Et ça a l'air incroyablement spacieux, mais ça a marché. J'ai commencé à me détester un peu moins au fil des jours. Cela a commencé à s'infiltrer dans d'autres aspects de ma vie.
Soins de soi : maintenir mon amour de soi
Aujourd'hui, je bois encore de l'alcool, mais pas souvent. Je pourrais prendre un verre une fois par semaine et je ne vais presque jamais dans les bars. Je ne suis pas allé à l'heure du bonheur depuis si longtemps, je ne suis pas sûr à 100% la dernière fois que je l'ai fait. Je me sens vraiment bien à ce sujet. Mentalement et physiquement, je me sens vraiment bien quand je ne bois pas beaucoup. Reconnaître à quel point je me sens bien quand je ne bois pas, et alors ne buvez que de temps en temps est un assez grand changement de style de vie de ma jeunesse et l'une des pierres angulaires de ma philosophie d'auto-assistance : arrêter de faire des choses qui vous donnent l'impression d'être de la merde. J'écris encore des phrases positives (je n'aime pas le terme affirmations) sur mes fenêtres et miroirs. J'ai commencé à choisir un "mot de l'année" (cela est la croyance). Et j'ai ajouté plus d'habitudes qui me font vraiment me sentir bien.
Je cours 5 jours par semaine pour ma santé mentale
Je fais ces mouvements et ces séances d'entraînement de la méditation 3 jours par semaine pour travailler à des objectifs athlétiques
Je médite (j'essaie tous les jours mais au minimum une semaine)
Je prends des suppléments à base de plantes et des vitamines pour aider là où je manque de nutrition dans mon alimentation
Je mange surtout de la vraie nourriture, cuite à la maison
Je bois beaucoup d'eau tous les jours
J'ai réduit/monitoré mon temps d'écran et j'ai activement prévu du temps loin de mon téléphone la nuit et le matin
Je fais au moins une, petite chose qui me rend heureux une semaine (comme peindre mes ongles, ou mettre sur un masque, ou regarder un spectacle de télévision vraiment girly que je ne regarderais pas avec mon petit ami, ou tous les trois à la fois)
J'ai des tas de temps de câlin avec mon chat
Je tiens un journal de gratitude
Ce sont des changements de mode de vie que j'ai faits qui me permettent de me sentir en bonne santé mentalement et physiquement (sauf la course à pied n'est pas vraiment un changement ; j'ai été un grand coureur pendant de nombreuses années). C'est ma liste de contrôle personnelle pour m'assurer que je prends soin de moi. Me garder en bonne santé me fait me sentir aimé et heureux. C'est assez simple et idiot qu'il m'ait fallu jusqu'à mes années 30 pour réaliser que je ne vivais pas un mode de vie propice à ma propre santé et à mon bonheur, mais mon ancienne vie était vraiment en train de nourrir ma propre négativité personnelle.
L'un des aspects les plus difficiles des changements que j'ai faits est de naviguer dans mon nouveau mode de vie et mon ancien cercle social. Il y a quelques proverbes que j'ai lus cette semaine qui me sont vraiment frappés à la maison à ce sujet. Tout d'abord,"Les amis sont des questions de qualité, pas de quantité." Je tombe quelque part entre les lignes d'extravertis et d'introvertie. J'adore avoir un petit groupe de personnes de qualité dans ma vie, au lieu d'essayer de maintenir des relations avec des connaissances juste pour avoir l'impression d'avoir un grand groupe social ou des tas de gens qui pensent que je suis génial. Je me sens merdique à propos des amitiés où j'ai l'impression d'être la personne qui commence toujours à traîner. Donc j'ai laissé ces amitiés mourir. Deuxièmement,"Nous avons tous grand chose à faire et les gens dans votre vie sont soit des gens avec lesquels vous grandirez, soit des gens qui grandissent." C'est incroyablement dur de dire à haute voix, mais comme j'ai fait des changements dans ma vie pour m'aimer plus et vivre en meilleure santé, j'ai disparu dans ma vie des gens avec qui je n'ai plus beaucoup en commun. Parfois, vous dépassez simplement les gens. Je suis reconnaissant chaque jour pour le petit groupe de personnes super incroyables avec lesquelles je m'entoure. Mes amis, mon petit ami et ma famille sont parmi les personnes les plus solidaires au monde et ils rendent le soin de moi-même et la pratique de l'amour-propre un peu plus facile.